Укрощаем гнев! Часть I.
«Гнев — кратковременное безумие.»
Гораций
Сегодня будем укрощать гнев!
Почему я пишу про трудные эмоции? Да, потому что я сама являюсь эмоциональным человеком , тема эмоций для меня лично – «горячая» заряженная и проработав в себе трудные чувства, хочу делиться этим с другими – вдруг именно мои подходы кому-то помогут стать здоровее и счастливее?
Многим из моего окружения я кажусь рассудительной, выдержанной, а на самом деле я бываю: нетерпимой к чужому мнению, острой на «язык», резкой в оценке происходящего и т.д. Во мне нередко «вскипает» гнев и он далеко не всегда «праведный». Я не нравлюсь себе во гневе и согласна с Горацием, что это – безумие, от которого надо отходить подальше.
Гнев напрямую связан с нарушением психологических , да и физических границ .
Возможно ли злиться по «правильному»? Как справляться с гневом и защитить эти самые границы, выработав своё ассертивное поведение – вот об этом и поговорим . И конечно, «прикручу» сюда свой личный пример: как я одолевала гнев , находясь в созависимых отношениях с алкоголиком.
Будем не «вообще» и в «целом» говорить о гневе – а прицельно.
Оговорюсь, что жене алкоголика приходиться много трудных чувств в себе прорабатывать и поэтому, могу сказать уверенно, что созависимость – отличный полигон для личностной зрелости!
Что такое полигон? Участок, территория, площадка – для подготовки и испытаний чего-либо, бывает– учебный ,тренировочный, военный, испытательный и т.д.
Также, например, как различные молодёжные субкультуры – своего рода полигоны для взросления подростков, площадки для личностного вызревания молодёжи и самовыражения, по моему мнению. Главное, чтобы не было в них перехода в экстремизм. За субкультурами надо хорошо наблюдать на государственном, общественном уровне – и пусть там молодёжь взрослеет.
Так вот, у созависимой женщины , у которой пьёт муж ( как у меня )— подорван чувственный план в «хлам» и его надо восстанавливать. Там скопилось годами – НЕпрожитое. Частые эмоции, которые выражают созависимые люди — это «скандальные»: гнев и злость.
Когда тебя задевают – в ответ ты выдаёшь поток гнева. А алкоголик ( наркоман) – сам всегда на внутреннем «взводе» и неизбежно держит в напряжении семью. У них– «работа» такая, они ведут себя так, как и положено зависимым, но что делать нам, жёнам( матерям)?
« Не произноси ни слова, вне зависимости от того, что говорит он» — учат по программе Ал-Анона помощи родственникам алкоголиков.
Сказать легко, а сделать невероятно сложно! Я не могу утверждать, получалось ли это у кого-либо, но на мой взгляд, такой самоконтроль часто приводит к тому, что злость обрушивается на других – наказываются другие или загоняется внутрь в виде болезней. Оба варианта – НЕ очень.
Поэтому «Бог терпел и нам велел», на мой взгляд – не про такое терпение. Люди, которые избегают отыгрывания, выхода гнева, да и вообще слишком добрые и терпеливые к неподобающему поведению других так часто лишаются желчного пузыря( есть печальная негласная статистика по этому поводу!). Связь – прямая. У нас есть органы в теле –гланды, аппендикс и желчный пузырь, которые являются накопителями всего негативного в нашу сторону. И когда они воспаляются – край, ёмкость терпения переполнена!
Часто жертвами становятся собственные дети, что тоже нередко происходит в семье алкоголика. Жена, испытывая гнев на мужа — срывается на детей.
Сколько обид от взрослых людей я слышу на консультациях на то, что мама в детстве «истерила, орала, била меня за малейшую провинность..».
А мама просто не знала, как справиться со своими чувствами и черпала полной ложкой свою «счастливую женскую долюшку» с мужем- алкоголиком.
Каюсь, такое иногда случалось и со мной, когда я в отчаянии кричала на своего сына за какой-то мелкий проступок, а на самом деле чувствовала беспомощность по отношению к алкоголизму мужа ( конечно, это я поняла позднее!).
Выход один – разбираться с гневом и искать другие способы его выражения.
Умение управлять своими чувствами – большое искусство и говорит о зрелости человека. А что такое зрелость?
И чем отличается личность «зрелая» от «незрелой»?
Чудесно про это описано у Аглаи Датешидзе ( психотерапевта и поэта):
« Зрелый человек-это как зрелый фрукт, например груша. Груша не идеальна, однако не хочет стать чем-то другим, не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов и личностного роста. Не делает вид что она банан, просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни.
Не рассказывает небылицы о том, что в детстве она была маленькой мандаринкой. Она принимает себя как грушу. Где то с гнильцой, где-то с толстой шкуркой, где то с аппетитным бочком.
Так и зрелый человек, он не идеален, он просто уже по воевал со своей природой, отчаялся ,разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем что в нём заложено. Потому и выглядит гармонично в любых своих проявлениях».
Отлично! Но до того момента, чтобы понять, какой ты «фрукт» – пройдёт немало времени.
Мы, конечно, не фрукты, но в нас много подавленных чувств и
чтобы появились признаки эмоциональной зрелости – будем учиться не отрицать, а осознавать, «будить» в себе эти чувства, перерабатывать, уметь себе сказать : « мне неприятно, обидно, горько, но я смогу это прожить , понять – что тут про меня, как личность, а что – и «рядом не стояло» и подмешано – из воспитания, общественной среды, обстоятельств, отношения других.
Клиент-мужчина задал мне как-то «крамольный» вопрос на консультации – «а с чего вообще начинать саморазвитие и самопознание , о котором так много говорят?». Я ответила так, как считаю правильным для себя и советуют авторитетные психологи: начинать можно с чего угодно, но лучше сначала расчистить место в своей душе от «хлама» , чтобы на его место могло прийти что-то новое и светлое. Мы тащим в себе тяжёлый «багаж» – вины, обид, претензий, стыда, зависти, нездорового образа жизни, детских травм, жалоб, сравнения себя с другими и пр. который нас не только тормозит и мешает жить счастливо, а ещё и порождает многочисленные заболевания.
Не может быть человек радостен, здоров и счастлив, если он заполнен внутри непрожитыми чувствами . Это «муть» в нашей жизни, тяжелые «булыжники» на душе– разрушают человека и просто «обесточивают» . Какие тут цели и достижения, если нет сил? Нужно всеми способами избавиться от всего негатива, который давит на тебя и только потом высвободится энергия на то, чтобы что-то хотеть , открыться миру и дышать полной грудью.
Дать «бой» всему негативу, который тебя разрушает, всеми способами, как советует психолог Лариса Парфентьева в своей книге «100 способов изменить жизнь» : обращаться к психологу, читать книги по теме, слушать лекции , ходить на группы единомышленников, изучать опыт других людей и т.д. Просто решиться и делать! Если, конечно, хотим гармонии в душе.
Чтобы переработать в себе подавленные ГОДАМИ чувства – не надо специально высиживаться, как курица над яйцом и что-то там «поднимать» в себе. Работая над собой, можно заглядывать в глубокий «колодец» внутри себя достаточно бережно, но уверенно.
Если вы, как и я когда то, решите разобраться с токсичными обидами, то предлагаю вам в помощь свою статью на сайте: «Как проработать токсичную обиду?» https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76031-boremsya-s-chuvstvom-obidy-chto-eto-za-chuvstvo-kak-poyavlyaetsya-i-zachem-nuzhno-ot-nego-izbavlyatsya
Если хотите освободиться от мучающей вины, то
ещё статья в помощь: «когда возникает невротическая вина и как от неё избавиться?
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76304-boremsya-s-chuvstvom-viny-kogda-voznikaet-i-kak-izbavitsya
Ну, а сегодня даём «бой» гневу!
Что такое гнев?
Гнев – это эмоция, и как любая другая, возникает, как реакция на происходящую ситуацию. ЭМОЦИИ – это аффективное состояние, вызванное разницей между желаемым и реальным, это результат НАШЕЙ личной оценки происходящего.
Все эмоции к нам приходят бесконтрольно, они не спрашивают «разрешения» , как положительные ( радость, восторг, вдохновение), так и отрицательные ( тревога, обида, страх и т.п). Мы не можем взять и «отменить» эмоцию, запретив себе злиться, бояться, обижаться. Наше право – ЧТО делать с эмоцией, как её выразить.
Эмоции образуются в голове. В центре мозга есть лимбическая система, в которой – разные «отсеки», отвечающие за обучение, память, логику, выражение сексуального поведения, за формирование близких отношений и т.д., и есть в этой системе отдел под названием –Гипоталамус, « кроха» весом 4-5 грамм по сравнению к общей массе всего мозга в 1,5-2 кг.
И вот эта «крошка» является центром управления всеми эмоциями и обеспечивает нас ими в полной мере! Это - центр сна и бодрствования, терморегуляции, а также Гипоталамус контролирует производство таких гормонов, как эндорфины, которые называют естественными наркотиками. Они не только помогают организму выжить в экстремальных условиях, пережить стресс, но и оказывают обезболивающий и тонизирующий эффект.
Когда мы наслаждаемся ароматом роз, пробуем с удовольствием новое блюдо, любим, ненавидим или желаем в ярости кого-то «стереть в порошок» – вся эта магия происходит в этом маленьком центре.
Каждая эмоция имеет свою функцию.
Когда появляется сигнал опасности ( стресса) в лимбической системе, то образуется «военное» положение - мы плохо соображаем и поддаёмся истерике , страху, отчаянию. «Кроха» -гипоталамус иногда очень здорово «шалит».
С чего нужно начинать, если мы хотим научиться управлять эмоциями – сказать себе: «Я имею право переживать любые эмоции! Я – не приглашала их, но я вполне могу правильно назвать непрошенную «гостью». Что я чувствую? Обиду, страх, грусть, жалость или стыд? Если гнев, то он - требует выхода!»
Случилось что-то неприятное – у человека идёт повышение эмоциональности и бурное реагирование НА событие – первым делом надо успокоить лимбическую систему, приняв то, что мозг возбуждён и НЕ принимать решения в стрессе, найти точку равновесия - а затем думаем, что делать со всем этим «добром». Дать себе время. Учиться думать и чувствовать одновременно.
Например, когда ребёнок бьётся в истерике, заходится плачем ( да и любой человек тоже) – не надо его ругать, стыдить , увещевать или даже лупить по попе. А как надо? Обнять, поговорить на ушко что-то успокаивающее, погладить по спинке – снять возбуждение в лимбической системе и только потом – воспитывать , читать лекции и делать разбор полётов.
Давайте представим структуру всех эмоций в виде сосуда, например, кувшина. Нарисуйте его для полного понимания.
Как выглядит кувшин эмоций?
1-й слой: Гнев, злоба, агрессия, ярость – в самой верхней его части.
Эти чувства – разрушительные, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов. Это так, к сожалению, знакомые многим обзывания и оскорбления, ссоры, наказания, действия «назло» и т.п.
Отчего возникает гнев?
Гнев —– это вторичная эмоция , поверхностная. Ярость – это уже НЕуправляемый гнев. Именно в ярости совершаются преступления. Так что, как поёт Шевчук – «Не доводи до предела, до предела – не доводи…».
Остановись во гневе.
Спускаемся вниз на 2-й слой кувшина. Там у нас - боль, страх, обида, вина , стыд, ревность и пр. Видите сколько всего тут «спрятано» ?
Чувства этого слоя — страдательные, которые нелегко высказать, о них обычно умалчивают, скрывают, как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства и человек – СТРАДАЕТ, испытывая их.
Ищем, что ПОД гневом!
Гнев происходит - от переживаний чувств 2-го слоя. Обычно под гневом прячется страх , боль или стыд. Помните Тарас Бульба в повести Гоголя убивает своего сына, вроде как под воздействием праведного гнева, вызванного предательством? А на самом деле этому воинственному человеку было стыдно за сына перед своими соратниками.
У женщин часто бывает страх– отверженности, брошенности, одиночества.
Идём дальше вниз. А отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей. Если, например, в стране нет экономического кризиса или войны, то в среднем органические (безопасность, сон, пища) потребности более или менее удовлетворяются.
Но ведь нам людям, нужно, чтобы нас любили, понимали, признавали, уважали, чтобы я была нужна, чтоб у меня успех в делах, я могла себя реализовать в работе, развивать свои способности, самосовершенствоваться и т.д.! Не хлебом же единым жив человек.
Гнев - как пенка на молоке ,расположился сверху кувшина .
Теперь мы поднимаемся снизу вверх : мои уязвленные потребности ( «меня НЕ любят, НЕ ценят, НЕ уважают…) – отзываются болью, страхом, обидой – и проскакивая эту «остановку» – возникает гнев, молоко закипает и убегает, залив плиту. Вот такой механизм.
Гнев легче переноситься, чем обида , так как «работает» в более грубой и примитивной форме, а чтобы проработать обиду – нужна тонкая работа души . Нафиг, это – долго, непонятно, легче всего – заорать, обозвать или дать кому-то в лоб! В, общем – легче закипеть и вспениться, так как гнев – это защитная реакция на чувства «второго» слоя. Когда я гневен – мне легче! Но надо ли мне это?
В гневе мы не замечаем своей боли, зато запросто причиняем боль другому . Боль – это сигнал, что наше тело и душа ( обычно и то и другое) – начинает разрушаться. Нередко боль души – через телесные болезни. Страдательные эмоции ( вина, обида, стыд) – конвертируются в психосоматику и болезни.
Если не «вытаскивать» эти трудные чувства, не исследовать «слои» в кувшине, то соответственно , будет ещё хуже , новая беда: переедание, алкоголь, компульсивное сексуальное поведение, недосыпание, спонтанные покупки, возникающие опухоли, зависимости, гипертоническая болезнь, женские недуги. Опасно подавлять, заедать, запивать, «закуривать» эмоции, потому что эти смертельные токсины «бьют» по здоровью, отравляя и разрушая душу и тело.
Можно ли управлять эмоциями?
Да, через – ум, подключая интеллект. Эмоции старше интеллекта и появляются с самого рождения. Кроме «шалящего» гипоталамуса, у нас есть и другой отдел мозга – неокортек ( рациональный мозг). Мы не можем ВЫБИРАТЬ приходящие чувства, но мы можем выбирать – КАК мыслить. Тут как работает: или наши мысли ИМЕЮТ нас, или мы «включаем» голову. Привычка обижаться, я согласна со специалистами, – это моя дурная умственная привычка. У некоторых людей, вообще, «встроенная» функция, которую они не хотят отключать, а наоборот, несут по жизни гордо, как красное знамя. Страдая, но несут. Чувства проживаются через боль и только потом через ум – быть готовым к этому . С душевной болью очень тяжело встретиться, даже тяжелее, чем с телесной, порой.
Подавление чувств – НЕ относится к управлению ими!
Нужно – как то их выражать, если не хочешь болеть духом и телом.
Главное: если возник гнев, то мы стараемся сжигать свой мост ярости сразу – всеми доступными и экологичными способами.
А потом «раскручиваем » историю гнева и ищем настоящую причину, идём вглубь эмоции , когда внешнее напряжение снято .
Итак, «снимаем» верхний слой.
Как «разгружать» себя от гнева?
Есть разные способы.
Плохо в приступе гнева крушить всё вокруг, бить посуду, оскорблять другого, не сдерживая себя. Но самый худший из всех, разрушительней для самого человека — пассивно-агрессивное поведение. Когда я оттягиваю по времени или подавляю гнев в себе всячески.
Эмоция – это отличное топливо, если научиться им пользоваться, она должна и может на что-то сподвигнуть!
Гнев – эмоциональная энергия.
Лучший способ – выражать его словами на разозлившего тебя человека, не оскорбляя его, а разбирая причину недовольства: «Я зла, как тысяча чертей, потому что…! Я возмущена тем, что.. Я просто в бешенстве, потому что… ».
Чем я могу себе помочь? Найти свои варианты укрощения: сжигать энергию гнева через физическую трату энергии – копать грядки, колоть дрова, делать физические упражнения, выговариваться — на диктофон или кому -то понимающему, прокричаться в лесу, поплакать, писать гневные письма обидчику( не отправлять — а сжигать), колотить подушки в пух и прах.
Что я могу делать в гневе: начинаю шумно делать дыхательные упражнения, иду крутить педали на тренажёре, могу заплакать в одну секунду. Плач всегда лучше крика!
Советую освоить дыхательные упражнения. Делать утром и вечером. Они бываю всякие– тонизирующие, успокаивающие, «охлаждающие». Если у вас нет грыжи пищевода( что является противопоказанием) , то на мой взгляд – это отличные «таблетки» от многих недугов: бессонницы, вялости, давления, депрессии, астмы и от агрессии, в том числе. Для похудения , распределения энергии, снятия зажимов, общего оздоровления организма. Вообще, когда мои ровесницы меня спрашивают, какие таблетки я принимаю, то я отвечаю, что у меня есть всегда «курс» – йога, плавание и дыхательная гимнастика. Это мои «волшебные» таблетки, дозу которых я увеличиваю по мере наступления недугов. Вот как только я сама себе прописала их много лет назад, то так и принимаю.
Когда ко мне на консультацию приводят мальчишек, у которых «чешутся» руки, чтобы как следует дать в лоб однокласснику за обидные слова, то я их учу снимать напряжение таким образом : «чувствуешь, что закипаешь – сожми кулаки, отвернись от обидчика и начинай шумно дышать в «трубочку»( есть такое упражнение).
«А если надо мной смеяться станут?» – спрашивает мальчик.
Тут как у Жванецкого: не так страшно, когда над тобой смеются, гораздо хуже, когда – плачут.
Ну и здорово , посмейся вместе с ними! Цель достигнута– в лоб ты никому НЕ дал, на комиссию не привлечён, неприятностей в школе и с родителями – НЕ имеешь. Выгодно же!
« Чтобы избавиться от тяжёлых чувств( а гнев давал мне много энергии) — я копала на заднем дворе могилу для мужа-алкоголика». Прямого вреда не было никому, зато земля стала пушистая и она на ней посадила цветы»...
Как вариант — тоже отличный. И физическая активность и выход трудных чувств.
Для меня — это была самая сложная часть выздоровления, признаюсь, так как я горячо и эмоционально реагирую на происходящее , как я уже говорила, а уж на неадекватные действия близкого человека — особенно. Но когда я докопалась до сути – ЧТО под моим гневом, то стало гораздо легче.
Что скрывается за моим гневом?
«Разматывая» клубок гнева, я поняла , что на самом деле я чувствовала боль. Обижен и плачет от боли и бессилия мой внутренний ребёнок. Я очень долго боялась посмотреть в «глаза» своей боли.
А потом сказала себе : «я уже достаточно сильная, Взрослая и могу помочь испуганному Ребёнку, живущему внутри меня, успокоить и приласкать эту маленькую девочку ,посочувствовать.»
Я не робот, я могу чувствовать разные эмоции и это здорово! Я смогу справиться с болью, могу быть уязвленной, беззащитной..
Старалась услышать слова моего внутреннего ребенка с помощью самотерапии и разных техник, старалась быть доброй к своему внутреннему ребёнку, как и к другим детям. О чём он плачет? Это другая история – КАК справиться с душевной болью, КАК побороть страх и пр. Но если Вы знаете «что почём», то и инструменты найдутся! Сегодня – про гнев.
А как связаны наши личные границы и эмоции?
Напрямую! Нарушают границы – возникают эмоции. Получи фашист гранату! Управление атмосферой контакта – составляющая эмоциональной зрелости.
Давайте об этом подробнее.
Когда нарушают наши границы?
Супруг говорит, что тебе делать и чем ЛУЧШЕ заняться, подруга делиться ненужными подробностями или «учит» жизни, коллега занимает нытьём твоё время, начальник звонит вечером, чтобы дать какое-то поручение, подруга– варианты приблизительно такие.
Что делать? Закрыть им всем рот – не получится. Каждый раз взрываться и кричать в ответ – себе дороже. Но у меня ведь есть право на мою реакцию? Есть.
Подруге можно сказать : «спасибо за совет, Лен, учту на будущее, но я приняла другое решение».
Начальнику ответить: « извините, у меня вечер занят, смогу выполнить ваше поручение завтра в рабочее время» и т.д.
Но гораздо сложнее, когда границы нарушаются в семейной системе, а если живёшь с зависимым человеком, то границы – всегда размыты и идёт постоянное «залезание» на территорию другого и жёсткое их нарушение.
А как же построить здоровые гибкие эмоциональные границы?
Ввеликолепное разъяснение основ мирных отношений между людьми (любых- рабочих, дружеских, любовных) подчерпнула в книге Николая Козлова :«Для тех, кому нравится жить».
Как он пишет: « что между государствами, что между людьми
основы мирных отношений
в целом одни и те же. Это:
- мудрая дипломатия;
-выгодная торговля;
- бодрая армия».
Сначала, конечно , в ход идёт мудрая дипломатия – предпосылка зарождающихся взаимовыгодных отношений ( торговли). « Детям – мороженое, его бабе- цветы!» – как говорил герой комедии «Бриллиантовая рука». Цель дипломатии – подарить, преподнести каждому то, что приведёт другого в более благостное расположение и тот радостно поделится с тобой ответными благами.
Почему на заре зарождающихся отношений мужчина , как правило, красиво ухаживает – цветы, подарочки , шоколадки? Потому что в ответ ждёт благосклонного внимания, ласкового взгляда, общения, секса , ну и т.д. со стороны женщины. И это – правильно.
В конфетно-букетный период – самый пик дипломатии.
Между государствами, после дипломатических переговоров налаживается товарный взаимообмен, а вслед за товарным потоком – информационный культурный обмен , развивается туризм и прочая дружба, основанная на простом экономическом размышлении, как пишет Н. Козлов опять же: « Мы друг другу нужны и ссориться нам накладно», так как пойдут нарушения контрактов, санкции, неустойки и прочие ощутимые потери.
В семейных отношениях – аналогично. Всё замечательно, если с двух сторон идёт постоянное удовлетворение потребностей и обмен ресурсами: деньгами, временем, энергией, заботой и пр. Может это и меркантильно звучит, но это и есть взаимовыгодная бойкая «торговля», поддерживаемая, конечно, большими инвестициями любви( по крайней мере так должно быть!).
Ну и действительно, не одно государство не может быть самостоятельным и выживать без хорошей армии. Когда 2 граничащих государства знают и видят на горизонте военную мощь и укрепления соседних территорий, то уважительно относятся к границам соседа.
А ещё есть такое понятие – «пограничная зона», нейтральная полоса – это участок местности в виде полосы земли вдоль границы государства и территории шириной около 5 -х км, где ограничено свободное передвижение людей с двух сторон и заступление на эту территорию ещё не является нарушением границы другого государства, но уже заставляет быть настороже , усилить бдительность и непременно зафиксировать данный факт «поползновения», если таковое случается. Нейтральная полоса может устанавливаться, а может и нет, зависит от договоренности между государствами.
И кстати, вспышки острых конфликтов как раз и происходят на приграничных территориях. Если не ошибаюсь – например, как в Нагорном Карабахе.
Важно, чтобы всегда чётко работала мудрая дипломатия. Именно причиной всех кровопролитных войн является её плохая деятельность.
В семейных отношениях границы – гораздо более деликатная вещь.
Думаю, что в них как раз и стоит устанавливать эту нейтральную полосу. Заранее. Тогда и основные границы будут гибче и надёжнее.
Согласна с психологом Н. Козловым, что – «колкое слово, грубость, окрик, упрёк, элементарная неблагодарность» – и является фактами вторжения на эту полосу. Вот когда надо фиксировать случаи и приводить в готовность «бодрую армию». Женщина не пропускает грубость в свой адрес, а готова пойти на конструктивный конфликт – сказать о том, что ей не нравится тон мужа, его неэтичное вмешательство и т.д. Она не терпит его неподобающего поведения. Моя армия – «бодрячком», когда я не боюсь сказать о том, что меня расстраивает и прошу ТАК больше не делать. Я не иду в рукопашную, но запросто могу сделать предупредительный залп в воздух!
А нередко, увы, бывает как? Окрик – «проглотили», претензии, нотации – «прожевали», а потом когда уже применяется насилие( физическое или психологическое), то оказывается, что давно твои границы сломаны, да и армия далеко не в лучшей форме. Тебе уже нечем защищать свою территорию!
Когда я создаю свою нейтральную полосу в отношениях, то значит, я разрешаю немного заступать на неё, делать партнёру какие-то небольшие нарушения в пределах нормы( опоздать, не проявить в чём -то благодарность, иметь связь на стороне, но чтобы я об этом не знала и т.д). Тут – всё индивидуально и границы допустимого каждый определяет лично. Очень важно устанавливать их как раз в момент создания брака, обговаривать, обсуждать. В общем , я – за брачный договор. Думаю, что столько драматичных разводов можно было избежать, как минимум.
В отношениях с алкоголиком, безусловно, всё нарушено: дипломатия давно всё профукала, «торговля» – схлопнулась, сплошь не выгодная, границы взбудоражены, давно введено хаотичное военное положение без определённых правил и не по уставу.
Где моя бодрая армия?
Поле – непаханное. Человек уже вовсю грубо залез на мою территорию и топчет кирзовыми сапогами мои тюльпаны. Да и я тоже «баламучу » постоянно его территориальные воды. Ужасти ! Ситуация у меня , прямо скажем, как в книге : «Судьба клана»– «…короче говоря, полный бардак, а я в самой его серединке».
Как будто у бардака есть серединка. Но есть я! И я ставлю СЕБЯ – в центр своей жизни. Занимаю авторскую позицию, а не жертвы, и говорю себе примерно следующее: «Я - не жертва обстоятельств. Я сама создала такую ситуацию(, так получилось, неумышленно, по глупости, по недомыслию и т.д.), но КАК-ТО создала и я так же могу её и поменять».
С чего начать?
Отступать уже некуда, «государство» ( то есть себя) защищать надо.
Н. Козлов предлагает такие выходы: перенести границы ещё глубже ( а насколько?), отвоевать себе нейтральную полосу на территории партнёра и/или увеличить свою приграничную зону, наконец, перенести государство ( то есть себя) и разорвать все контакты с недружественным соседом.
Мне в итоге пришлось всё равно переносить государство (себя) и разрывать контакты. Но давайте пробовать хотя бы
создать заново нейтральную приграничную полосу!
Утрированный пример: отсталое государство, в котором ещё есть людоедские племена вдруг оказалось соседом цивилизованного развитого государства.
Разные системы ценностей и соответственно, образа жизни, ритуалов, традиций и всего прочего. Возмущению, конечно , нет предела – с обеих сторон. А что тут сделаешь?
Если эти 2 государства вынуждены граничить, то им придëтся по любому договариваться друг с другом - на нейтральной приграничной полосе. И если эти людоеды со своими ритуальными танцами случайно «зарулят» на полосу, то их можно отпугнуть сигнальной ракетой, главное – чтобы не стали есть подданных соседнего государства. Как- то так.
Если у меня соседнее государство – «пьющий муж» и я вынуждена с ним «граничить» , то что-то я допускаю со стороны своего недружественного соседа без большого ущерба для себя ( что он может делать на нейтральной полосе), а что уже будет считаться нападением на мои границы?
Как пример – определить для себя правила: он волен пить, сколько в него влезет и когда захочет , но последствия (разбитое и разлитое )– убирает сам. Он может не спать всю ночь, но не задевает меня и ребёнка и не заходит в наши комнаты. Если у него закончилось спиртное – то он добывает его лично и не обращается ко мне с подобными просьбами.
Это я про что? Будучи женой действующего алкоголика – никогда не наливала ему по ночам и уж тем более не помогала ему раздобыть выпивку. Я знаю, что часто женщины и это делают! Идут и ночью приносят ему «трофей», лишь бы выпил и уснул. Ой нет, был один случай, извините. ОЧЕ-НЬ много лет назад я продала ночью мужу стопку коньяка за 500 рублей! А что вы хотите, надо же как-то налаживать хоть какую-то торговлю между государствами. И он до сих пор помнит эту супер невыгодную сделку.
В случае, если муж будет проявлять, например, физическую агрессию, брать деньги из моего кошелька, выносить вещи из дома, приводить собутыльников, ну или что-то подобное делать – это я считаю прямым нарушением границ и имею право предпринимать все соответствующие меры: написать заявление в полицию, повесить замок на комнату и т.д. У меня этого безобразия, слава Богу, не было.
Тяжело смотреть, как другой человек мучается или выбирает путь, который, ведёт его к погибели. Как он может не понимать?!
Да, он может не понимать. Он имеет право , как личность( как отдельное государство), на своё видение и развитие. Это его выбор и путь – пить ( колоться, нюхать, играть).
Дальше проводим честный анализ своего поведения
( инвентаризация эмоций) См. вторую часть статьи.
Оцените статью:
Другие стать автора, которые могут быть вам интересны:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.