Любовная зависимость и СО-зависимость.

«В основном, свободу человек проявляет только в выборе зависимости.»

Герман Гессе 

В сегодняшней статье давайте поговорим на тему любовной зависимости и СО-зависимости: признаки, симптомы, причины «недугов», сходства, различия и какое отношение эти «дамы» имеют к любви.

Приведу примеры из консультаций:

1. «Три года встречались с мужчиной. Потом он меня бросил. Плачу, страдаю, не могу без него, не ем, не сплю, он для меня был всем. И  вот недавно он снова мне предложил просто встретиться, поговорить. Но я знаю, что стоит ему приблизиться ко мне и все пропало, я не смогу справиться с собой. Как поступить и что делать?» Татьяна.

2. «Расстались с парнем, точнее он поставил меня перед фактом, что мы теперь не вместе. У меня случилась истерика, я просила прощения, просила остаться, унижалась перед ним. А ещё я думаю , что он сейчас наделает глупостей, начнёт пить, встречаться и спать со всеми и ему будет хуже от этого и  он будет  сожалеть. А если я изменюсь- покрашу волосы в другой цвет, похудею- может он вернётся ко мне?» Жанна.

Я взяла самую суть, «выжимки» без подробностей, чтобы объяснить, что  первая консультация - про любовную зависимость, вторая – про любовную  зависимость с элементами СО-зависимости.

А теперь давайте подробнее.  Вначале определяемся с понятиями: 

Зависимость (аддикция, англ. addictus – «всецело преданный») – это удовлетворение внутренних потребностей чем-то извне.

Зависимость бывает химической (вызванная приемом химических веществ – наркотиков, алкоголя), и поведенческой (от азартных игр, шопинга, рискованного поведения и т.д.). Для всех видов зависимости характерен рост толерантности к активному веществу, из-за которой зависимый человек вынужден постоянно увеличивать дозу. Человек теряет контроль над употреблением активного вещества. Образ жизни зависимого человека становится специфичным, все большую роль в его жизни занимает употребление активного вещества (или деятельность, в которую он вовлечен – азартные игры, шопинг). Прекращение вызывает «синдром отмены», которое сопровождается раздражительностью, тревогой, болью и желанием принять психоактивное вещество, чтобы избавиться от негативных ощущений. Так образуется порочный круг любой зависимости, если кратко.

Любовная  зависимость (англ. dependence - зависимость) – «стремление полагаться на другого человека для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей». Возникает эмоциональная зависимость от человека, сильная страсть, которую можно сравнить с алкогольной и наркотической.

Как и с употреблением алкоголя - «Человек теряет контроль над употреблением активного вещества»- заменяем над употреблением …ДРУГОГО человека. Как не может жить без алкоголя, так и без человека.

Механизм формирования любой зависимости - одинаковый . Наркотики, алкоголь, человек (которого безумно любят) - «закрывает» какую-то внутреннюю проблему, потребность: пустота в душе, эмоциональная боль, страх, одиночество и т.д.

Когда в собственной жизни мало радости и смысла - возникает необходимость вступить в союз с кем-то , возвести его на «пьедестал», прикрепиться и ждать счастья.

Как и в случае с алкоголем и наркотиками, «синдром отмены» ( уход человека, расставание) вызывает огромный дискомфорт.

Ко мне за последнее время было несколько обращений подряд от молоденьких  девушек 17-19 лет, которые, с их слов, умирали от любви к ушедшему от них парню. 

Знаете, какое первое  сходство в историях я выявила? Практически все они начинали свою горестную историю со слов : «Меня БРОСИЛ парень». То есть они уже считают себя чем-то вроде вещи. Не просто - «расстался, полюбил другую», а именно «бросил».

Поэтому первым делом я прошу их «переформатировать»  проблему и забыть слово «бросил» в отношении себя, как человека. Согласитесь, что «расстался, встретил другую» звучит гораздо менее травматично и не обесценивает тебя, как личность?

И второе сходство, объясняющее, почему часто  хорошие, положительные во всех отношениях девчонки (как , впрочем и парни) влюбляются в неподходящих личностей.

«Я некрасивая, глупая, стеснительная…, а он - БОГ, он со мной». Низкая самооценка - просто убийственная причина для возникновения любовной зависимости. 

Самый первый вопрос, какой я задаю - «какую потребность закрывал для тебя этот человек?»: во внимании, сексе, в ласке, заботе, общении?

Одна девушка так и сказала: «он первый в моей жизни говорил, что меня любит и поддерживал, подбадривал меня во всём». Девушка вполне себе из благополучной (по внешним меркам) семьи - мама, папа и даже бабушка. И знаете, что  она мне сказала: «Ни мама, ни папа и ни бабушка никогда не говорили мне слов любви и не обнимали меня.»  Вот так!

Недолюбленные дети часто  попадают в ловушку любовной зависимости,  их толкает туда неудовлетворённая потребность в любви и ласке.

А что же такое Созависимость? Ею называют изменённое психическое состояние, которое вызвано болезненной, патологической зависимостью от другого человека - от его настроения, слов, эмоций, поведения. 

По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости- "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека влияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, начальником и т.д.»

Важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. 

Сходство № 1  любовной зависимости и созависимости: и то и другое болезненная привязанность, человек вызывает в тебе эмоциональную бурю (выброс в кровь адреналина, как и в случае с наркотиком и алкоголем). Это - заболевания чувств. 

Сходство № 2 .Обесценивание человеком своей жизни.

Как рассуждает человек в любовной зависимости? «Он рядом и я безоговорочно счастлива. Его нет и мне очень плохо. Моя жизнь, мои чувства, желания - не важны. Я буду жить, чувствовать и дышать полной грудью, только если ты будешь рядом и позволишь. Я боюсь тебя потерять, поэтому я буду идеальной женщиной (покрашусь в блондинку, похудею… чтобы ты ни за что не увидел, что я могу быть неидеальной и не ушёл от меня.»

Теперь, внимание!  Как мыслит  человек в СОзависимости? «Моя жизнь, мои чувства, желания и потребности - не важны. Но и ТВОИ мне тоже не особо важны. Я буду жить, чувствовать и дышать полной грудью, только если ты будешь делать ТАК, КАК меня устраивает».

Видите, как второе сходство переходит в главное отличие? 

1-е и ГЛАВНОЕ отличие  состоит в том, что, в любовной зависимости плохо БЕЗ человека, как в стихотворении: «Ты рядом и всё прекрасно и дождь и холодный ветер..», а в СО зависимости плохо и с человеком, когда он рядом и без него. 

Почему?  Потому что он всё равно не такой,  как хотелось бы (или как придумалось) он не подходит под идеал и опять внимание! - он не поддаётся контролю. Невротическая привычка контролировать другого неизбежно вырабатывается у СО-зависимого человека. 

Когда мы в зависимости - теряем связь с эмоциональной частью себя.

СО-зависимость - более широкое понятие. СО-зависимые отношения могут быть как в личных, так и в любых других - рабочих дружеских, детско-родительских.

Чаще всего это происходит в семьях, где есть употребление алкоголя, наркотиков, НО и не только, феномен созависимости можно наблюдать и в семьях, где нет зависимых и в коллективах и других группах. 

Это проживание чужой жизнью и принятие на себя чужих чувств: мама живёт жизнью взрослой дочери, бабушка - жизнью наркомана внука и т.д.

Поэтому является заблуждением, что созависимость – от алкоголика или наркомана, она  может быть от мужа, сына, начальника, сестры, подруги - от личности другого.

2-е отличие, которое мы вскользь уже коснулись - невротическая потребность в контроле. В Созависимости вырабатывается привычка контролировать. 

А что такое привычка?

Это хорошо усвоенное действие, в выполнении которого человек испытывает постоянную потребность. 

Особенно эта привычка прочно «укореняется» и «приживается» в голове у матерей, жён алкоголиков и наркоманов, которые мучительно ищут ответ на вопрос «Как отучить мужа пить?»

Вспоминая народную поговорку: « Глупая жена следит за мужем - а умная за собой!», я бы заменила в ней слово «глупая» на «созависимая» и всё станет понятно.

Созависимые всех пытаются контролировать - детей, мужей, друзей и т.д. Но есть хорошая новость: одни привычки могут быть заменены другими, так как есть хорошие привычки, а есть - плохие. Например, постоянно опаздывать - плохая, а читать 20 минут перед сном - хорошая.

А сколько времени уходит на выработку одной привычки?

Британские ученые из центра здорового образа жизни при Университетском колледже Лондона подсчитали, что примерно 66 дней нужно человеку, чтобы приобрести полезную привычку.

Понимаете, в чём суть? Нужно старую в голове «перекроить» и избавиться от неё, а потом создать новую.

В этой статье я не хочу рассматривать подробно способы выхода из зависимости и Со-зависимости, это - предмет отдельного разговора и долгосрочной работы. 

Скажу об этом кратко.

Самая специфическая  эмоция для любовной зависимости - переживания выраженного страха покинутости, боязнь одиночества. 

И даже если силой удаётся вернуть человека - страх не исчезает.

КАК избавиться от страха быть брошенной? - суть проблемы в любовной зависимости.

В СО-зависимости одна из первоначальных рекомендаций звучит так: избавляемся от вредной привычки контролировать действия другого (выпивку мужа, занятия взрослой дочери и т.д.), следить за ним и вырабатываем новую и полезную - следить за собой и контролировать своё поведение.

А в любовной зависимости: снижаем «дозы употребления» человека и, помним о том, что наркоманы не умирают от ломки, они умирают - от передозировки. Нужно пройти «ломку», кризис потери человека в твоей жизни, это неизбежно, но обязательно пройдёт время и жизнь заиграет новыми яркими красками.

Первое, что надо определить - куда именно я «вляпалась», так как точное определение проблемы способствует её решению.

Если, например, не поставлен врачом диагноз - язва желудка  или киста выросла, думаю, бесполезно, а и скорее всего вредно пить какие попало таблетки.

Созависимость  часто принимает форму любовной зависимости или как во втором примере выше - любовная бывает с элементами  СО-зависимости.

Уж как «повезёт».

РАЗЛИЧИЕ между зависимыми от любви и созависимыми людьми - в выражении своей тревоги.

В любовной зависимости есть специфическая фантазия, которая доставляет человеку дискомфорт: «Я без тебя умру..». Что он не сможет жить, дышать, умрёт и пропадёт без другого.

В СО-зависимости та же специфическая фантазия, которая доставляет человеку дискомфорт, выражена другим образом: «Он без меня - умрёт, не сможет дышать, станет никем, ничем (сгинет, сопьётся, пропадёт).  И я знаю, как ему лучше поступать и что делать. И я буду счастлива, если он будет так делать.»

И ещё , у созависимой женщины присутствует  огромное чувство вины, непонятно откуда возникшее, что тоже является отличием.

Сходство №3: в симптомах эмоциональной аддикции (зависимости): 

- нервное напряжение в отношениях;

- потеря своих интересов и полное растворение в партнёре;

- уделяется непропорциональное количество времени и внимания другому человеку, увеличиваются «дозы», ревность, подозрение и т.д.;

- сверхсильная привязанность к другому и сверхположительная оценка человека, возведение в ранг «божества»;

- «бабочки» в животе появляются, только если партнёр эмоционально холоден, либо склонен к насилию;

- жёсткое требование к себе обязательно состоять в отношениях, огромный страх остаться одной: «а вдруг я никого больше не смогу найти, ужас?»!

Из консультаций: «Я зацикливаюсь на партнёре», «Меня бросил парень, я не знаю как жить дальше…, Жизнь потеряла смысл после того , как ушёл парень.. Я цепляюсь за партнёра, который меня не ценит..»

Причин для возникновения болезненной привязанности может быть несколько:

Недостаток внимания, любви в детстве, низкая самооценка, воспитание в созависимых, деструктивных семьях, неумение быть в одиночестве и т.д.

Но самая главная, согласно  психологических исследований, - человек является незрелым, как личность. Поэтому очень важно учиться «вызревать», становиться самодостаточным. 

Учиться распознавать СВОИ чувства, а не то, что навязывает партнёр, учиться любить себя, принимать в расчёт свои мысли и потребности- что хочу я?

Итак, подведём важный  итог: Любовная зависимость и С0-зависимость - это промах мимо любви!

Однозначно, любовь рядом с этими «дамами» и рядом «не стояла».

Так, постойте, а где же тогда любовь?

А любовь - это качественное внимание к человеку. И к себе ТОЖЕ! Интерес, вкус к человеку. И к себе тоже! Это деятельная забота о человеке и… о себе тоже, правильно.

Любовь - это отношения на равных, это положительные эмоции, а не эмоциональные качели.

Главный критерий любви: нам хорошо вместе и нам хорошо врозь. Если тебя нет рядом - мне есть чем заняться с удовольствием и радостью.

Мы - две отдельные зрелые личности. 

Любовная зависимость - масса негативных эмоций (тревога, сомнения, ревность) ведёт к разрушению, а любовь - через уважение, вежливость, положительные эмоции ведёт к развитию.

Если каждый из партнёров видит рядом с собой независимую личность, которая не возлагает на него излишних ожиданий и не «душит» своей любовью и каждый понимает, что он несёт в отношения, а что желает видеть от другого - есть шанс не промахнуться мимо ЛЮБВИ.

На мой взгляд, отличное есть определение любви у А. Г. Рубинштейна: «любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».

Чего я вам и желаю!

А если желаете избавиться от зависимости или созависимости - буду рада видеть на консультациях.

Обращайтесь, помогу! Предварительная запись по тел: +79502475881.

Оцените статью: