Муж говорит, что я его не уважаю.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, муж говорит, что я его не уважаю. Я не понимаю, как я это неуважение проявляю. Сегодня поссорились из-за ребёнка. Они начали баловаться, сын заплакал, сказал ударил. Муж начал обзывать его нытиком и это самое безобидное, что он сказал. Такое не в первый раз. Я сорвалась накричала на него, с ребёнком поговорила, сказала, чтобы спокойно говорил, когда не хочет, чтобы к нему лезли. Муж сказал, что его бесит, когда он начинает ныть при мне, когда они вдвоём, ребёнок так не ведёт себя. Мне очень больно, когда муж вместо того, чтобы объяснить ребёнку что-то при конфликтах, начинает просто орать на него. Уже не раз говорила. Мою позицию он не принимает. Вот с этого и началось в этот раз. Вроде утихли и пошли мыть окна. Он попросил помочь отрезать плёнку от уф лучей на стекло. Я взяла, отрезалось кривовато и он сказал: "Ты отрезала когда,-нибудь плёнку?" В его интонации столько упрёка было, мне стало так обидно, я крикнула, руки тряслись. Начал орать, что г купила, хотя мы выбрали вместе, он сказал эту брать. Мне ещё больнее стало, сказала, сам выбрал, мог найти и купить нужную. У него всегда так, любые вещи, которые ему куплю или нет вечно докопаться, вечно что-то не устраивает. Я заплакала, ушла. К вечеру он напился, злой, орёт, говорит, я его не уважаю. Предложила разобраться, сказал, что ему по фиг (матом). Опять коснулись темы воспитания, назвал его маменькиным сыном, я резонно спросила, почему так вышло, может и отцу нужно ребёнку время уделять? У него все хорошо, отец он хороший, в себе проблем не видит. Ругаемся часто, однажды, во время ссоры сказала, что идеальных не бывает, он встал, показал на себя, вот, мол. У меня семья не ах-ти была. У него ещё хуже, мать, отец сами себе гуляли, потом раз сошлись, дети на бабушке были.
Автор вопроса: Валерия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Ди Фенца Юлиана Владимировна.
Валерия, здравствуйте. В Вашем обращении нет вопроса, поэтому я постараюсь рассмотреть изложенную ситуацию и помочь Вам её объективно оценить.
По опыту могу сказать, что большинство проблем в отношениях решаются путем общения. Важно уметь строить комфортный диалог. Я так понимаю, что в Вашем с супругом общении Вы друг друга задевает определёнными триггерными фразами, и происходят неприятные реакции на эти триггеры.
Предлагаю любой волнующий вопрос решать путем метода Я-сообщения. Что это значит. Фразы строятся с фокусом на Вас, Ваши чувства и реальную ситуацию. БЕЗ субьективных оценок, местоимения ТЫ и упрёков.
Например, "Я немного огорчаюсь, когда мы не находим взаимопонимания в...", "Мне бы очень хотелось...", "для меня важно чтобы мы...". Такие фразы обычно вызывают спокойную реакцию и способствуют диалогу.
А такие фразы, как "ты желаешь... Это ужасно...", "ты такой/сякой"," ты виноват в... " обязательно вызовут сопротивление и защитную реакцию.
Таким образом вы можете обсудить все вопросы, в особенности, которые касаются воспитания ребёнка.
Важно узнать, что входит в его понимание" уважения". Ведь это его триггер и чтобы не повторять конфликт снова и снова нужно с этим разобраться.
И не стоит забывать, что Вы с супругом два разных человека со своим прошлым опытом, воспитанием, мышлением и т.д. Вероятность на 100% сойтись в подходах к воспитанию очень мала. Чтобы находить компромиссы следует учиться строить комфортный диалог. Переучить и переделать не выйдет. Это иллюзия.
Ещё я бы хотела Ва порекомендовать задуматься и ответить на вопрос "какая Вы, когда муж так себя ведёт? Какие эмоции испытываете?". Реакции заплакать и уйти, к примеру, относятся к "детским". В момент перед реакциями вы себя как-то чувствуете и какой-то чувствуете. Это может быть, например, незащищенность, уязвимость, не значимость и т.д. Подумайте, ведь это и есть ваш триггер. Если удастся обнаружить, подумайте, когда ещё в своей жизни, вплоть до детства, Вы себя так чувствовали. В каких ситуациях? Что там было? Распишите все подробно. Иногда одно лишь воспоминание помогает прожить непрожитые эмоции и "повзрослеть". Если самостоятельно не выйдет или не будет улучшения в ощущениях и реакция, рекомендую обратиться к специалисту.
Желаю Вам успехов и взаимопонимания в семье.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ди Фенца Юлиана Владимировна
Город: Киев
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 20
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.