Чуть что муж хочет побыть один и уходит. Как наладить жизнь свою?
Вопрос психологу:
Живем с мужем 25 лет, было много разного, но не было измен. Я много времени уделяла 4-5 лет карьере, муж обижен и хочет расстаться, а я хочу сохранить семью! Он просил отпустить, а я прошу не бросать! Все вроде хорошо, но чуть, что он говорит, что хочет побыть один и уходит пожить от меня то на дачу, то к маме. Жизнь наша не была сказкой, но мужа я люблю и хочу быть с ним, но срываюсь и обижаюсь на него по мелочам и опять он уходит. Говорит, что причина не во мне, а в нем, ему 50 лет!!! Он говорит, что я борюсь остаться одна, я боюсь ошибиться и отпустить его, я надеюсь, что мы можем быть счастливы вместе. Но асе 25 лет как на пороховой бочке, он работает 7 дней в неделю 365 дней в году, я всегда одна. Но когда приходят гости, то он сама милота, его все считают идеальным, рубаха парень. А со мной он другой, на тож, хочу свободы. Его все устраивало, он жил как хотел, да нас с сыном не обежал, но и вниманием особым не баловал. Второго ребенка не хотел пока мне не исполнилось 45, и я не смогла родить второго. Вопрос: если шанс мне сохранить семью или насильно мил не будешь? На до смириться?
Автор вопроса: Надеджа Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте , Надежда!
Как сказал Омар Хайям: « Ты не ищи любовь, где нет ответа, в любви есть двое- нет других сюжетов».
Да, такое бывает- и любовь проходит и чувства остывают. И с этим , увы, можно только смириться, а не западать в саможалость и самобичевание. Тут нет виноватых!
Я думаю, что Вы сами знаете ответ на свой вопрос. Да, надо иметь уважение к реальности и принять ситуацию в истинном свете - "надо смириться", как Вы сами выразились.
Помните слова из песни - " тебе и небо по плечу, а я свободы не хочу... "?
Ваш муж , как свободный человек, принял ТАКОЕ решение на сегодня. Это - не про то, что Вы какая то " не такая" или плохая, это - про него! И ни при чём тут другие женщины или отсутствия таковых. Просто на сегодня ваш муж хочет ТАКОЙ стиль жизни и точка. У него, очевидно , наступил такой душевный период. Проявите уважение. Понимаете, он не желает делать плохо Вам, он хочет делать хорошо - СЕБЕ. В чём же он неправ?
Муж "просит отпустить" - отпустите! Ничего хорошего Вы не добьётесь " насильственной" любовью.
Что я советую делать Вам:
1. Поблагодарить мужа за годы совместной жизни. 25 лет - большой срок! Далеко не каждая женщина может этим гордится. А у Вас была такая роскошь в жизни.
2. Хорошо подумать - что Вам мешает принять решение мужа? Мне " режет" глаза Ваше словосочетание - " прошу не бросать"! Как можно про себя так говорить? Вы что - вещью себя считаете? Бросить можно - зонт, сумку, а с человеком можно - расстаться, только и всего.
Может быть Ваш муж прав, когда - " говорит, что я боюсь остаться одна? " Может быть, Вам муж то и не особенно интересен? Разберитесь в себе, чего Вы боитесь иметь с уходом мужа - одиночество, в Вас говорит уязвлённое самолюбие, а может - гордыня? Это важно в себе понять. Это то с чем Вам нужно работать в первую очередь. Какие страхи Вас терзают?
Что Вы сейчас чувствуете по отношению к мужу? Как в стихотворении - " может ты мне совсем не нужен, может путь без тебя мне страшен? Мы, взрослея, гораздо хуже разбираемся в сердце нашем... ". Если Вы его любите, так и любите на здоровье!
Любовь ведь живёт в душе и это принадлежит только Вам.
3. Перефокусируйте своё внимание на другом вопросе: " КАК мне пройти безболезненнее кризис расставания? " Бесспорно, кризис пройти придётся. Вот и продумайте свою программу выздоровления - обратитесь к психологу, читайте книги по психологии, включите, впустите в свою жизнь что - то новое: творчество, спорт, увлечение, новое общение. Скажите себе поддерживающие слова : " Да, это случилось. Значит именно такой опыт мне надо прожить. Я- справлюсь. Моя жизнь не будет хуже, она будет - ДРУГОЙ. И я сама её́ буду обустраивать - как хочется мне! "
Не мусольте в голове тяжёлые мысли о том, что Вы - не можете контролировать , а разворачивайте мышление - в полезную сторону, думайте о том, что Вы - можете сделать для себя.
Мышление - это волевой процесс. Я сама решаю и выбираю - КАК мне думать!
Отпустите с благодарностью мужа и " озадачьтесь" обустройством своей жизни - по новому сценарию. Жизнь можно сравнить с книгой.
Значит, Ваша следующая глава должна быть именно такой.
Удачи Вам!
Связаться со мной и получить дополнительную консультацию можно по почте [email protected] или ватсап +79502475881.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Развод с мужем, больным шизофренией. Боюсь, что он что-то сделает с собой и я буду корить себя до конца жизни.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.